2022年底，38岁的元琪觉得自己忍耐到了极限，辞掉了一份体制内的工作听上去，这像是一个当下流行的叙事：「走到既定的轨道外，人生原来是片旷野」但仅仅一个月后，她得知原单位涨了工资——涨了2000元，涨幅高达25%。
在此之前，她用了超过十年的时间，才将月工资从800块缓慢提高到了8000块她后悔了她试图重新找工作，但当她再次踏入职场，从前「外面」世界里的「35岁中年魔咒」第一次变得具体可感她屡屡碰壁，曾被人当面说年龄大，或者被评价「经验不足，还要求薪资，年龄没应届毕业生有优势，还没人家虚心爱学」。
她感到疑惑：一个38岁的所谓「中年人」，没有辞职，还在岗位上，就是单位的中坚力量，一旦辞了职重新找，明明还是同一个人，能力也都是一样的，就要被年龄限制工作，尤其是体制内的工作，往往就像围城，里面的人想出来，站在外面了，又想进去。
面对裸辞，元琪发现，所谓的「旷野」仅仅是个开端，出去的人之后要面临什么？社交媒体上没有答案在经历过情绪风暴、屡屡碰壁后，元琪才意识到，也许，她在过去十几年间所谓的被动忍耐，其实是自己潜意识选择了安稳生活。
在试错成本仍然高昂的当下，元琪也见证了更多的中年人参加社工考试，试图进入那条确定的轨道她也想加入中年考社工的大军，但这一次，原来的单位拒绝了她，理由是不希望招进已经离开的人和《人物》见面时，元琪已经开始新的工作，现在，她做着一份政府第三方的工作，拿着减半的工资。
离开体制内其实只有短短几个月，但她还是有些别扭，很难用一颗平常心去审视这次「失败」人生有探索，也有代价，她正在经历它，也思考它以下，是元琪的讲述文｜李雨凝编辑｜槐杨38岁，我从体制内辞职从大学毕业后阴差阳错以临时工的身份被派到街道办的窗口，到成为一个合同工，再到去年年底辞职，我在街道办做大家眼中的「体制内工作」做了14年。
做这份工作，我真的是觉得每天都过得太玄幻了，特别是最开始那会儿那是2007年，我大学毕业，当时北京的平均工资可能有3000块，但在窗口做临时工，我一个月只有800，连自己都不能养活但一跟大家说我在街道办事处工作，他们就好像听不到后面的东西，比如我是临时工，比如我的工资，只觉得特别好。
我奶奶说得最多——工资会涨的，有一份能上保险直到退休的工作就可以在窗口，有一些年纪大的长辈一看我是一个小姑娘，还特意来问我，说我这个工作挺好的，是怎么进来的？所以就变成了，我明明一个月才挣800块钱，但人人好像都巨满意。
我唯一庆幸的是我不用付房租，要不然真的活不下去但必须要强调的一点是，来这儿工作的人大部分家里都不缺钱我的同事们都觉得有个事儿干，不闲着，就很满足了大部分来到我们这里的还都是女的，并且她们在进来后都会迅速结婚生子，也不想那些有的没的，这几乎成了一种固定的「人生模式」。
我家里也是觉得，女孩子有一份工作就行了，工资都不需要多少那时，我每天大概8点起床，9点到单位，中午11点半就可以下班，下午2点上班，5点下班，时间蛮宽松，也不加班单位离家又近，我中午可以回家吃饭、睡觉对于当时的我来说，是「虽然贫穷，但是舒服」的状态。
街道办出来的景色受访者供图但大概在街道呆了两年后，我就很疲惫了这是一个没有上升空间的工作：我所在的窗口办理计划生育业务，有一整套流程，我的工作就是收材料，告诉别人下一步要去哪里，盖什么章，然后再回来，继续办完手续。
这活儿随时换个人都能办，也没有什么积累，干十年和干一天是一样的当年的计划生育政策比较单一，街道也「大撒把」，简单介绍完业务后，就让我自己独自在窗口开始工作了我当时身边坐了一个也是负责计划生育业务的同事，但她负责处理科内的数据，我们之间没有业务交流。
那位同事岁数也比较大，一看就是「混」的状态，每天就等着下班做饭接孩子至于其他有正式编制的人，都坐在楼上，和我们是阶级十分分明的所以我当时上班最大的感受是，我自己在窗口真是太孤立无援了在体制内，工作和等级都很森严，也很固定。
因为太孤单了，我甚至常常幻想，如果我毕业没来街道，而是去了公司，会不会就不是这样了还有一点，我作为临时工，包括后来成为合同工，都是「入职即天花板」我一直很害怕这个岗位哪天被取消了，或者要被辞退（但后面我才知道，其实不会）。
这么多年来，我都感觉自己是随时任人摆布，没有任何能真正在这个单位站住脚的「核心技能」我在街道的这十几年，也正好是我们国家社工制度建立到完善的阶段，随着优惠政策的增多，我们的工作也越来越细化，考核也多了起来。
有点像「狗屁工作」，但它又是社会运行不可缺少的一环，而我在基层，每天面对的都是鸡毛蒜皮，真的很消耗人但真正压垮骆驼的最后一根稻草，是我在2020年初的一次工作调动：我被抽调到街道的残联部门，那边新调来的领导指名要我。
她即将退休，也想在退休之前再做出点成绩当时有一个机制叫「接诉即办」，就是让街道办事处对市民热线打来的、职责范围内的事项快速响应落实到基层，就是考察「三率」：满意率、回复率，还有一个什么率，我现在已经忘掉了。
总而言之，这三个率都要到100%，才不会扣领导的绩效你问我的绩效？我不配，我只是临时工人们熟悉的体制内规则，比如科长、处长这种一级级向上的道路，我甚至都没有这个资格，得先变成了正式工再说但领导在乎绩效，完不成，她就要受批评。
那她只能把这个压力给到下面，有正编的科室，会把这种有压力的工作交给临时工，到我们科室，全是临时工这种活儿，只有甩给临时工的份儿，临时工是甩不回去的可能也是因为我平时责任心挺强的，她就挑中了我，要我全权负责「接诉即办」。
这是个压力不小、类似「客服」的活儿，毕竟能走正常流程就办下来的事儿，也不会再打12345市民服务热线反映这要求我们对接的人能自行调节和转换心情，像其他科室的领导，都是安排一组人轮流值班我也试着去和领导协商，能不能大家轮流做，但她就是不同意。
到后面，我每天都拖延着，不想上班我就跟个炸药桶似的，一接领导电话就想爆炸那段时间，我身体也出了问题，脖子周围开始长成片的湿疹，焦虑又催化了它，到现在还留着疤腿上也做了一个小手术，做康复训练的时候，领导还在一个劲儿打我电话，让我去给她送文件。
我经常跟同事说，我要有这个劲头，是不是在互联网公司能当个运营总监？但在这个体系里，内部阶级森严，对我们来讲，也只有服从临时工挣得少，不就图一个松散、「不要总要求我」吗？工作总要占一头，对吧？要么图发展，要么图挣得多，你不能什么都不占，还越干越回去，越干压力越大。
2022年底我就辞职了可能背后的根本原因是我对这份工作一直都不满意，不满像种子一样一直种在我心里，想辞职的火苗也一直没有熄灭有人问我，为什么你在十几年后出来，其实是这十几年来，我一直有这样一个想法，一直在冲，最后没刹住那个劲儿，直接冲出去了。
这也不是我第一次辞职，事实上，2010年左右我就已经辞过一回，但那时候的笔试、面试都比较简单，想考社工、拿一份低薪水的人也没几个，后来我也成功回去了在新领导来的那一年里，我先后明确表示过4次辞职的意愿期间领导一直有意拖着我，什么辞职信要手写签名再交过来，这一次就先打回去；下次我去交，她同屋坐的另一个领导又劝我一遍；再下次又是别的借口。
他们看起来还真的很诚恳我也听到同事讲，你这个岁数出去了不好找工作我有过犹豫，但每次忍过之后，我又看不到任何改变的可能性最后，我已经完全听不进去任何劝说了，也没法细琢磨这些，只有一个念头——我已经憋屈了这么多年，我终于要自己做这个决定了。
我没告诉几个人，连爸妈都没告诉因为我知道，说了一定就会被劝我是铁了心离开，后面系统已经正式减员，我算着日期去自己补社保的时候，一查发现他们还没断，我甚至专门去催他们，说快给我断了对方都说，头一回见人主动来催断缴的。
但我内心真的毫无波澜，我只是想说，我终于要离开这个地方了。
图源剧集《麓山之歌》「你还在想什么？」这十几年来，我一个很突出的感受，大家都找到了自己想要的，心里很满足，但我没有，我知道街道的工作也不是我想要的，我想要的又在哪里呢？我今年38岁了，还在继续找我大学学的是社会保障相关的专业，就业两个大方向，一个是体制内，另一个就是做人力资源相关。
班上几乎都是北京孩子，多数都是被爸妈安排着考公，毕业就上岸但我不是这样，我是家里第一代大学生，爸妈就是那种在收到录取通知后觉得你很厉害，但是之后上了大学怎么办，你完全要靠自己大四上学期，我觉得进外企似乎很洋气，还去报班学商务英语，在课上，老师讲的那些公司
名字我都没听过，同学在旁边一站起来就滔滔不绝，我整个就被吓到了到了毕业，我发现同学其实都「被安排好」了，就我傻不愣登的，最后什么方向也没有毕业季，我投了可能有三四十份简历，也可能是因为金融危机，反正都没有结果。
我甚至投过一份英文电话客服工作，在酒仙桥，我挺远去面试，让我看英文的世界地图，指哪儿就要写出这是哪里好家伙，我只是面试一个英文的客服，至于这样吗？我也找过那种法式西餐厅，对方说我太柔弱，应付不来后厨那帮人。
我还应聘过招聘网站的HR，但那个公司非常敷衍，后来，我也不想再接着面试了我就一直在家呆着，和朋友大量断联，家人也开始着急，大学都读出来了怎么还没有工作？我妈就在一次去社保所办业务的时候，帮我做了失业登记，后来，社保所就陆续给我推荐一些政府的临时工的工作：去邮局拆信封，还有去派出所做基层内勤之类的。
开始我没接，到毕业已经七八个月时，失业登记那边又来了消息，说我家这边的计划生育窗口走了一个人，有空缺，要人要得特别着急，也不用考试，我妈就劝我先干着，找到更好的就跳出来，反正在家闲着也是闲着我答应了那时我完全不知道什么是街道办事处，也不知道计划生育是干嘛的，更不了解什么职业路径。
我对我的单位、工作没有任何想像，只是觉得不能老在家呆着那时候我的同学都已经该考试的考试、该上班的上班，只有我被「落下」了这也是我这么多年一直持续感受到的：好像这个社会每个人都知道自己要去哪里，都有自己的轨道，大家也都上了轨道，开始运行，找工作、结婚生子，不停往下走，就我还什么都不知道，永远都卡在这一个点，也很着急。
踏入了街道办，我才发现，我的同事们都是本地人，甚至家也都在这附近除了我之外，大多是40多岁，准备熬退休的人我是头一个本科毕业的大学生，他们也觉得惊讶，为什么一个大学毕业的人要来当临时工？我往外面投过简历。
但别人问我，你这个街道的工作多稳定，为什么要来我们这儿？还有面试到总监的时候，对方直接说，你可要想清楚，我们这儿可比你现在的工作累多了我也不停看到外面企业里的人来到我们这里，说「这可比我们原来的工作轻松多了」。
我就在想，是不是外面真的挺可怕，那我还是干脆留在这里可能是我一直有不安全感，也可能是我妈总说，写字楼里那种都是皮包公司，租个小间，过两天就搬了我就觉得那种固定在一个建筑物里办公的单位特别好，让我心里特别踏实。
后来有人就跟我说，既然一只脚都踏进来了，不如也考个正式编制试试特别是我一个亲戚，最开始也是临时工，后来赶上了政策，直接就转成正式了2009年社区开始面向大学生招聘，我就去试了，但没考上2013年，社区又新开了岗位，算是社工编的合同工，我考上了。
终于不再是临时工，工资也涨到了每个月1200块虽然还是很少，是不是？但已经比我的800块高出一半儿了从2013年开始往后的3年，我不停地考正编，准考证都能攒出来一沓后来家人都劝我放弃了，每次开个公告招俩人，他们都觉得费劲。
社会会给你灌输这种「只要分数考得高，也是可以凭借自己的力量考上」的观念，但我到后来发现不是，只是在做无用功那三年里，我的工资也慢慢涨到了3000块大概到了2016年，我就感觉这么些年了，考试这条路是走不通了，都是堵的，就觉得自己卡在这个点了。
有一个当年在券商工作的朋友，我挣3000的时候人家赚8000，跟我说，3000块还不够你花？还说「岁月静好，是有人替你负重前行」还有一个高中同学来找我，说我的工作看起来很好，想实地探访一下后面她果然也进了街道。
但我还是期待一个「向前」的趋势我想要去探索新的路，但我身边一个这样的例子都没有，大家都被家庭安排好工作，顺理成章地结婚生子，一直在一条平稳的轨道上运行着，也不出格，只有我在不停折腾，也不结婚我那个时候都开始看心理医生了，500块一次，我工资那么少，甚至都想跟咨询师商量，说我能不能不来这么频繁，改成两周一次？但我确实觉得我不正常，为什么只有我这么别扭？为什么大家都可以这么满意，只有我这么不满意？所有人都在问我，为什么你还不结婚，你该找对象了，该生孩子了，你还在想什么？。
我真的做了很多的「自救行动」我不断做职业规划咨询，一次200块咨询师让我画三个圈，喜欢的、擅长的、热爱的，然后选一个交叉点做久了我发现，他们大多数有几个模板，仅凭一面之交以及一些个人信息，给不到贴切的意见，我才是那个「被运营」的人。
我还频繁参加线下的各种活动，想要认识更多有各种经历的人慢慢地，我才知道，原来外面还有一个名叫互联网的世界，里面有各种各样的产品经理和运营，我上班这么多年了，从来没听说过这些岗位我私信过自媒体博主，在她的烘焙工作室打周末零工，帮忙拍照、拍视频；上各种知识付费课。
在一场果壳举办的线下活动中，我听到一个女生分享自己困于体制、终于折腾出来的经历，心里想，总算有这么一个人出来了看到越来越多互联网时代的受益者，我感觉他们确实是打破了一些社会运行规则人是应该不断进步的，而且人肯定会越活越经验丰富，也可以选择「只工作不上班」，做更加自由的事。
有人劝我，这份工作可以做到退休，还有社保保障，但我在街道工作了这么多年，政策是最清楚的，我想，辞职后，我可以按灵活就业，交4050社保补贴，这样也可以最后决定辞职，因为我自以为学到了一些东西，也摸到了一些门路，想着之后可以走自由职业或者数字游民的路子，掌握更多的命运。
过往的人生里，我都没去过「外面」，往往在面对大事的时候，也习惯性地害怕未知和失去而选择辞职，不再做一个困住的人，则是我头一次主动、大胆去做一件事原来，有选择是一件这么幸福的事情，我也终于要开始折腾、开始成长了。
图源电影《暮光之城》街道外面的世界离职之后，我打算先有一段时间什么都不干，毕竟连续工作了十几年要好好歇歇为了应付爸妈，我还假装上班了一阵子，那段时间禁止堂食，我不能去咖啡馆呆着，只好找其他地方我一开始还去公园，但是冬天的户外还是太冷了，半小时不到我就坐不下去了。
后来，我想到了《开往春天的地铁》里面，那个人也是中年失业，天天就坐在地铁里我专门挑了一条不那么拥挤的线路，坐在地铁上写我写作课要交的故事车厢里经常就我自己，只有哗哗啦啦的响动车厢里并不多暖和，但下了车就觉得更冷。
我也是在那几天才知道，坐地铁是有最长时限的——我坐了一天出来，在出站口刷不出去，工作人员过来一看，才发现我是要额外再补票在里面坐了3天，我才写完那个故事，也是关于我从体制里辞职的。
元琪乘坐的地铁受访者供图很快疫情来了，我就阳了，等我痊愈，时间已经到了2023年一月，刚打开手机，就看到社工涨了2000块工资我完全不知道这件事要是知道这前后脚的时间会涨2000块，我估计也不会走了后面我又去打听，才知道这个政策2022年其实就出来了，但中间层层传达、执行，拖到了一年后。
如果当时就公布，那我肯定是不辞职的不知道为什么，我突然想起了之前那些知识付费，里面有一本书就是讲社会像一个滚筒洗衣机，你在里面随着转，不会耗费多大力气，但是你要想跳出去，去找另外一种运行方式的话，就需要很大很大的力气。
写《毫无意义的工作》的那个作家，最后给出的结论也是，不要太轻易放弃狗屁工作我又想起来，之前上主题写作课时大家热烈地讨论体制内没有发展空间，要「游出去」，但回过头看，大家都是说说，只有我和一个女孩儿真辞职了。
我当时太较真了，其实它虽然是一个上行下效的东西，但是你可以往后拖，表现出一种「领导，我能力就到这儿了，你能拿我怎么样」就好了我的情绪一下子就上来了爸妈听说了这件事后，也来问我这么一问，他们就发现我辞职了。
家里真的沉默了好一会儿我爸问我，你38岁再找工作，还有什么选择？我好像是在被问到的时候才突然想明白，比如他们之前说的35岁中年危机，还有40岁的考社工年龄限制我发现，关于自由职业的探索也需要时间，但我这个年龄，已经没有那么多的试错的空间了。
之前我一直想出来，这个想法强烈到脑子直接忽略了这些但现在冷静下来，我也真的觉得，35岁以上就没人要了我今年38岁，这么大岁数还敢跳槽，中间再歇上一年，肯定更找不到工作这下我明白了，人生不是旷野，人生就那一条轨道，就虽然无聊，但是很安全。
这也是我想要分享这段经历的原因人真的不能只看自媒体起的这些标题，什么「我裸辞了」，都是没有后续的真实出去的人之后会是什么样？没有人关注被我爸这么一吓，我也不敢尝试什么自由职业了到了开春，街道的社工又发布了招考通知，我也完全没犹豫，立马报名了。
朋友还开玩笑，说我这反悔得也太快了，人家最起码过个一两年才后悔，我倒好，也就一个月但我害怕中年找工作那个头破血流的过程，连冒险都不敢冒险了这一次，为了考试一复习，我也才明白过来，当时新领导的一些要求是有道理的，这些积累和思考落到纸面，也帮助我拿下了笔试第一的成绩。
三月份，我进了面试，结果出来，我被刷掉了后来找人问，我才意识到，街道不想要一个之前走掉的人我脑海中浮现出一条长长的轨道，同事们站在轨道的传送带上缓慢而平稳地前行，通往一个光明的入口——退休，而我，一个能折腾的loser，走到一半的位置突然从轨道上跳下，站在漆黑的地方，迷茫而无助，转过身再回望原来的轨道，远远地在高空，那么高不可攀，是我再想回也回不去的地方。
后来我妈拉着我专门去找了一次我的前领导，她跟我妈说，从来没见过离开后还主动来断社保的她当时是用那种有点开玩笑，甚至有点嘲笑的态度说的我真的很心疼我妈，她听完心里一定不好受我也很生气，但是这种生气更多是对自己无能的愤怒。
那天晚上，我一直睡不着我体会到什么是「思维可以杀人」我甚至开始怨同事、怨爸妈、怨领导，怨他们当时没给我细说，只说了「外面工作不好做」、「你年龄已经大了」这种虚话为什么当时不告诉我？为什么我走了之后才意识到这些东西？。
我白天在家，就整天躺着，沉浸在自己的想法里，晚上也睡不着觉，心这里揪着疼，脑子里也像刮旋风一样，不断在回想回不去了我甚至有一晚开始打自杀预防热线，但一直没打通这时候我才明白，现在想不开的人真是太多了，而我就是「屋漏偏逢连夜雨」。
爸妈看不下去，就劝我别在屋子里呆着我去找前同事们吃饭，他们讲工作多烦，你还在的话也未必觉得好但我就想，我宁愿这么烦着他们还劝我，虽然今年之后还有考试，但这也有不确定性，不如先去找工作，这样心里也有底一点。
但当我真硬着头皮去投简历、面试，被问得最多的问题，一个就是我为什么辞职，另一个就是怎么没有结婚我就说工作了十几年，想换一个环境但他们有的会追问我心里想，我还想问呢，我自己不也正后悔着？找了一阵子工作，他们说我经验不足，还要求薪资，年龄没应届毕业生有优势，还没人家虚心爱学。
找工作到后期，我就在盘算，我这个经验对口的可能就是物业，这不就是「中年失意三大件」，保安、保姆、保洁？也许保姆的工资还比我原来高我又去面试政府的第三方劳务派遣，回到了体制内鄙视链的最底层但人家直接说，「其实38岁不算特别老，但是现在领导都要求35岁以下。
」那个中介还挺为难，说上回她推荐了一个36岁的，被说了一顿一个38岁的所谓「中年人」，没有辞职还在岗位上，就是单位的中坚力量，一旦辞了职重新找，明明还是同一个人，知识、技能、学习能力都是一样的，就被年龄限制一刀切了。
现在想想，形成辞职又后悔这个状况的原因有三个，第一个是我听到的信息太多了，各种各样的人都来说外面不好第二个就是，对于普通人来说，人生的试错成本还是挺大的第三个是，社会的容错率也很低尤其对女生来说，你能找到一份工作就已经不容易了。
如果你中间还要换工作，那每次换工作都是一个面对质疑的过程「你为什么要换？」他们会不停地问你，还不允许你有所谓的「空白期」还有婚育也都非常得不友好，年龄也不友好，职场女性就是在叠各种各样的buff后来，我放低了要求，工资在4000左右就行，通勤在一个小时就行。
终于在5月获得了一个在小学图书室做管理员的机会，每天7:40前就要到学校，中午不能休息，因为在中午，孩子们会按每天一个班的顺序来图书室阅读我实在是熬不了，还是辞职了
图源剧集《无法成为野兽的我们》脱轨之后经过这么一圈折腾，我才发现，我其实不是「被迫」在街道工作了十几年，是因为我自己本身就是一个向往安全感的人，别人一说外边不好，我就被吓到潜意识里，我就害怕这种风险和不确定性。
是我内心自己选择了这个地方以前我总觉得我是被动的，我是在熬，我是在忍，但后来我发现这是我潜意识里的选择年初我去考社工的时候，还有一个观察，就是我在2013年到2016年之间考试的时候，考场里几乎都是女生，年龄也跟我差不多，她们可能也是想一进来就结婚生子，或者本来就奔着找个班儿上，主要还是照顾家庭。
男的都不愿意来，这个薪酬机制就是让你养不起家的，他们也呆不住但现在，考场里的年轻人多了很多，男生也占了一半以上之前我在朝阳考试，那一场里很多中年人，一看就知道岁数不小，就想博一个稳定的工作当年提起社工、社区，十个人里可能有八个都不知道是干嘛的，但最近我身边的人，包括邻居之类，都开始向我打听怎么考社工了。
也许，疫情过了之后，越是不安稳的年代，大家越去追求这种稳定性毕竟，这可能是一条最主流、最没有风险的路，是别人都试过错的路，大家索性就不想了，我就跟着别人一起走就行了，反正大多数人选的路不会错的但凡你要单独走一条路，就是可能面临危险、困难，走不通你还得回来，但你也没有办法撤回之前的辞职信。
今年6月，我又找到一份工作，做政府第三方派遣，相当于做内勤，给领导打下手，做些杂活儿，也写一些所谓的体制内文章，一个月拿三千多这份工作是为数不多年龄限制放宽到45岁的，代价则是工作内容比较琐碎，平时任务来了也不清闲，必要的时候，还需要出外勤，和原来在街道的工资比，我现在直接折半。
但对我来说，这份体制内的工作还是目前我辞职半年来找到的最适应的一份更重要的是，在体制内工作的感觉又回来了，在这个安全感的基础上，我起码又可以做点东西了又开始工作后，我的状态好了很多，算是把自己从「濒死」的状态救了回来。
最近两周，我还收到了去年补发的工资，因为涨工资是从2022年1月开始执行的，所以又给我补上了那一年的，每个月两千多，到手也就两万多块钱我想了想，如果当初就为了这些钱，毁了自己的身体和情绪不值当再仔细想一下，我辞职的根本原因还是对这个工作不满意，迟早要来一回的。
有些朋友会说我被保护得太好了，我有时候也会觉得是自己太娇气，但我还是觉得，一个月挣800块钱也是被保护得太好吗？我现在经常联系的是一个大学的外地室友，福建人，当年考研失败后就回老家了她现在是两个孩子的妈妈，平时做直播，用英语赚外国人的钱。
她经常和我说，要站在第三者的角度看人生之前她在互联网创业公司，疫情来了，她也中年失业了，还带着孩子但她告诉我，就要往前走，之前经历的东西都没有办法再回去了最近她还给一家装修公司打工，人家告诉她新疆有个项目，第二天她就直接飞过去了。
回想辞职与现在的工作之间的那三个月，我现在的看法就是，也工作十几年了，就当给自己放假三个月，我也不去旅游，我也没有那么多钱，就是想干点什么就干点什么，按照自己的想法，写东西、做点好吃的，还有健身其实三个月也花不了多少钱，我就看看自己这段时间能干成什么样，能有什么收获。
但是真正说起来，我也没干什么，就是出来了而已，什么都没干，还把自己吓到了年轻的时候，确实是得走一些弯路的，探索的过程不就是这样？到现在，我的情况是已经到底了，一个38岁的中年人拿着一个月三千多的工资，不会再坏到哪里了。
原来工作时，我会觉得那种日复一日的焦虑是无法接受的，但后来体验了这种不稳定性，我才知道什么才是真正的「难以接受」可能也是因为我之前的人生都在按照一条确定的轨迹走，也没经历过什么波折，这次辞职对现阶段的我来说，就已经是一个大「变动」，也算是个挺失败的尝试，我也不觉得这样的失败是我可以承受的。
一些朋友还会打趣，说你这个经历虽然有点波折，但是你最后不是还写出文章来了吗？我还被采访了，故事被写出来了但我说，这个代价还是太大了，我更想现实生活过得好，宁可不要写这样的文章经历过一次，我都感觉自己要死了。
可能如果把时间刻度拉长，等我活到80岁再回头看，这件事连分水岭都算不上，也不会决定我后半生就要怎么样这次经历好的一面也是，我终于不再只停留在「想一想」，而是真的实践了、也去做了最近，我去把之前停在地铁站附近的自行车给骑了回来。
那是之前为了去小学上班方便特意买的，在闲鱼上，花了一百多4月每次骑，都觉得好远好远；但这一次我再过去的时候发现，其实路程并没有想象中那么艰难
图源剧集《凪的新生活》举报/反馈
sdf